烦～～

有很多事情我想说但不知怎么说。。
有很多事情我想做但不知怎么去做。。
最近觉得周遭发生的事不知怎么去解决。。

很坦白的，我知道我最近真的胖了。。昨天总算鼓起了勇气去量体重，果然不出我所料。。
其实一直以来，从小到大，都不知有多少个人说我胖之类的话。。所以我都习惯了。。
曾经一度比较高兴的就是去中四年尾做工时和去年头当兵的时候，那是总算有点轻了，我也都很高兴了，妈妈的朋友那些都说我瘦了。。
但是现在在学院读书竟然肥了。。尤其是新年后。。果真的会让人增肥去。。
对我而言，减肥是比平常的人更难。。有谁不想减肥呢？我也是想的啊。。
有时候我吃得份量会比瘦的人还要少。。但是就是还是肥。。也许是家族遗传吧。。

以前中学到中2或中3是就很少同学会当面说我肥了。就算是我以前都不会介意的。。
直到现在。。在学院，我班的，他们有些会用肥来和我开玩笑。。从sem 1到现在了。。说真的，我之前真的没有介意。。

但不知道为什么，上一、两个星期那样。。有天晚上我竟然想着想着就突然哭起来了。。而且一想到他们几个就停不到那种。。我自己也不知道为什么。。之后隔一、两天那样因为他们其中的一句话，竟然在lecture hall哭了。其实也不算哭，应该算流眼泪罢了。。我不是介意或生气他们，但就不知道为什么。。而且最近我也常和他们发点脾气，因为有时候他们讲的东西也有点过，好像不会理别人感受似的。而且做group assignment时就要理不理那样。有时真的有点气的。。也许他们会开始觉得我很小气或怎样了吧。。对不起。。

有时我是真的想参他们的，但总是觉得参不进那样。。好像缺了些什么的。。

有时我也很羡慕瘦的女生。。她们总是有种可以让男生想保护他们的感觉。。而我这些就永远都不会有。。从小就大只的我，左右邻居又是男生，所以小时的童年就是在男群中长大。。也许是因为那样，我就有点boy吧。。也比较粗鲁点。。也了解男生比了解女生多。。所以我的女生朋友不多。。

所以，对于女生朋友都会很自然的保护她们那样。。因为我比她们大只啊。。其实，我何尙不想被保护呢，我也想啊～～但是我知道有点难度。。除非我瘦下来吧。。哈哈～像之前那两次，感觉他们都依赖我那样。。我不想那样的感觉。。。

我想要的是可以给到我安全感的男生。。曾经觉的有个男生可以给到我个安全感，只可惜我不是他想要的条件吧～我知道他喜欢的类型并不是我这种。。所以过后就先后和两个男生一起过。。但最终也不能维持很久。。不知道是不是因为他。。

和X分了后的没多久我都会想起他。。我也怕我自己不知是不是只想找个代替品那样。。所以我也只能以平常心那样去面对。。就让它顺其自然吧。。。我不知道现在我是不是喜欢他，只能说每天都会想他一次，在学校会有时看看会遇到他没有。。偶尔就会开首歌来听，一首可以让我想到他的歌。。就像现在边写着部落边听那歌手的歌，那样也就够了。。

现在的我也不敢想太多，现在要做的就是考好点的成绩，少吃点和运动减肥～～一切上天自然会为我们安排～～对吧～～

清明节～～

现在已是半夜1点多，外面下着绵绵细雨，自己一人呢就在客厅上着网。。

虽然今天只是普通的星期四，但由于姐又回来所以有的上网。



这个月是清明节。。最近都连续好几天都下雨呢。。
真是“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”，说的没错。。

上星期已经和父母回家乡清明了。原来算算下都有1年多没回去了。。

有好多不同的感觉。。怀念？高兴？陌生？不得而知了。。



回到那里看到很多事物都不同了。。那一定咯，岁月不留人。。何况相隔了1年多呢。。

那天我们晚上才启程，回到去都12点了。。而且还睡不着那种，到3点多才勉强睡下去。。陌生的床总是睡不下。。



隔天早上去到那个极乐社，还是第一次去火葬的地方清明。。看到也真吓一下，好多人哦。。

然后就帮忙妈妈摆祭品，过后拜拜，之后也有去到外婆外公他们的灵位前拜拜。本来也都没觉得怎样，但是看到他们的灵照后最终还是忍不住哭了。。也许真的好久好久没看他们了。。很想念他们。。



虽然他们生前我很少和他们聊很多，因为我的福建话不是那么的好，所以就少和他们谈话。。但是现在想回去，有点后悔之前和他们那么的疏。。不过他们都很好，我们回去时，就算外婆行动是那么的不方便。她还是撑着早早就起来准备煮很多东西给我们。。



还记得我们亲眼看着外婆因为有病，从有点胖的身材变到很瘦很瘦。。

看着她很辛苦的撑着。。无非就是不想让我们担心。。

看着她那么的辛苦。。而我的阿姨舅舅他们也都无能为力。。

看过很多的药房，最后还是一样。。

她曾经一度很辛苦的时候曾说过想脱离那样的痛苦。。但我们怎么可能舍得那样呢。。

所以到最后。。。也许那样对她而言是个解脱了吧。。



我的公公婆婆，外公外婆都是因为病痛而离去。。他们之前都让病魔折磨过。。

希望他们在西方极乐世界可以早登极乐。。。可以不用再那样受苦了。。。